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एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी,

भिखारी- और डार्लिन कैसी हो?

लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई
मुझे डार्लिंग कहने की,

भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश,

बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो,
अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं 🙂 🙂

मैं इसी बेंच पे सोता हूँ 🙂 🙂

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एक लड़की का पढाई में बिल्कुल मन नहीं लगता था

लड़की पास होने के लिए

प्रोफ़ेसर के कमरे में गयी,

लड़की – सर मैं पास होने के
लिए कुछ भी कर सकती हूँ,

प्रोफ़ेसर – कुछ भी ?

लड़की – जी , हाँ कुछ भी……….
.
.
.
.
.
.
प्रोफ़ेसर – तो पढ़ ले बेटी 🙂 😉
और आपकी सोच को भी 21 तोपों की सलामी 🙂

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एक औरत बच्चे को सुला रही थी

औरत – सो जा डिप्लोमा सो जा

संता – ओ ताई तू ये
बच्चे को डिप्लोमा क्यों कह रही है

औरत – अरे ये डिप्लोमा ही तो है

संता – कैसे ?

औरत – हमारी बेटी शहर डिप्लोमा लेने गयी थी
ये लेके आयी इसलिए यही डिप्लोमा है 🙂 🙂

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आज भी निगाहें उस शख्स को खोज रही हैं

जिसने कहा था “बस दसवीं कर ले फिर मामला सेट है” 🙂

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भाई क्रिकेट खेलो
देखो अनुष्का शर्मा मिलेगी

इस पढाई वढाई से तो
काली कलूटी ही मिलेगी 🙁

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रिजल्ट आने में कुछ महानुभाव सोचते हैं

बापू मरेगा तो कमर ए तकिया बाँध लूँगा 🙂

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एग्जाम के मामले सच में अजीब होते हैं

जो सवाल रहते हैं निगाहों से दूर

साला वही सबसे इम्पोर्टेन्ट होते हैं 🙂

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पढाई लिखाई छोड़ दे
और नक़ल पर रखना आस

रजाई ओढ़ के सो जा
ऊपर वाला करेगा पास… 🙂

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कसम से.. एग्जाम वाली रात
ऐसी नींद आती है

जैसी नींद की गोली खा के भी
नहीं आती होगी

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मैं तो एग्जाम में अपनी शीट
इसलिए भी खाली छोड़ के आता हूँ

कि मास्टर यूँ ना कहने लगे
“बड़ो को जवाब देता है” 🙂

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किताब है
नोट्स हैं
टाइम है
पास होने का हौंसला भी है

बस ये साला मूड ही नहीं बनता

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इंसान पढाई दो वजहों से ही करता है

या तो शौक से या फिर डर से

शौक हमें पढ़ाई का है नहीं
और डरते हम किसी के बाप से भी नहीं है

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संता – आज मैंने पानी को बुद्धू बना दिया
पानी गर्म किया,

पानी ने सोचा होगा कि अब मैं नहाऊंगा
लेकिन मैं नहाया ही नहीं

बंता – अरे मैंने तो आज पूरे परिवार
को ही बुद्धू बना दिया

बाथरूम में नहाने के लिए गया और
बस कपड़े बदल कर बाहर आ गया 🙂 🙂

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बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है?

बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर
लास्ट में लिख देना..
….कि हिम्मत है तो पास करके दिखा!

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संता किसी बीयर बार में गया.
उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.

पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा
और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.

इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता
और स्कॉच का ऑर्डर देता.

बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.

वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा
पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि
ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?

संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं....
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की
अब घर जाने का समय हो गया है.!!

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बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा…
“जा उड़ जा”!…
लेकिन मक्खी नहीं उड़ी....

बंता: इससे साबित होता है कि
मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो
मक्खी सुन नहीं सकती.!!

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संता की बीवी- सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..?

संता- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है....

बीवी- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...?

संता- जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया....

बीवी- ... तो अब क्या हुआ....?

संता- जब आज में कई लड़कियों को KISS करना चाहता हूं, तो कोई करने ही नहीं देती...

बीवी- वाकई जमाना कितना मतलबी हो गया है, टप्पू के पापा...!!

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टीचरः एक तरफ पैसा और दूसरी
तरफ अकल रहेगी तो क्या चुनोगे?

टीटूः पैसा

टीचरः गलत, मैं अकल चुनती

टीटूः आप सही कह रहे हो।
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है
वो वही चुनता है...

उसके बाद टीटू दो घंटे तक मुर्गा बना रहा...

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पप्पू पांचवी बार बोर्ड की परीक्षा में
टॉप होते-होते बचा...!!!

प्रश्न - नाइन (nine) किसे कहते हैं..??
::
पप्पू - नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं...!!!

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पत्नीः चले ना आज कहीं घूमने चलते हैं,
और हां ड्राइविंग मैं करुंगी...

पतिः WOW!! मतलब जायेंगे कार में...
और आएंगे कल के अखबार में...

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लड़कीः मैं अपने पापा की परी हूं...

लड़काः मैं भी अपने पापा का पारा हूं...

लड़कीः पारा? ये क्या है?

लड़काः मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है...

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पत्नीः अपने पुराने कपड़े डोनेट करूं क्या?

पतिः डोनेट क्या करना, फेंक दे...

पत्नीः नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब,
भूखी प्यासी औरते हैं, कोई भी पहन लेगी।

पतिः तेरे नाप के कपड़े जिसको
आएंगे वो भूखी प्यासी थोड़ी ही होगी...

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एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को
आधी रात को जैसे ही टच किया,

बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली-
आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गए हैं...

अब और नहीं, अब हर बार 150 रुपये लगेंगे...

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एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली
लड़की की टक्कर हो गई,
भीड़ ने लड़के को बुरी तरह पीटा,
फिर लड़की और स्कूटी को उठाया

एक आदमी लड़की से बोला- आपको लगी तो नहीं...

लड़की- नहीं ये तो मेरा रोज का काम है,
स्कूटी सीख रही हूं न...

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पति ने अपनी वाइफ को कॉल किया
तो सामनें से आवाज़ आई..

'आप जिसे कॉल कर रहे हैं,
वो आपकी पहुंच से बाहर है!'

पति बोला: कमाल है ...
इसको भी पता है।

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पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा,
और न जाने कहां- कहां घुमाते थे
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते..

पति- क्या तुमने कभी किसी को...
चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है.....

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लड़की वाले पप्पू को
देखने आए और कहा....
.

.
.
लड़के को रहने दो,
लड़के का मोबाइल दिखा दो।

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उसके बिछड़ जाने के बाद तो मरने
ही वाले थे हम . . .
.
.
कि अचानक याद आया . . . .
.
कि उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था, ।।
तब जाकर
जान में जान आई।

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एक लड़के की नयी-नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया...

साली से बोला – आपके गांव में
सबसे मशहूर चीज क्या है?

साली– एक ही चीज
मशहूर थी वो भी आप ले गए...

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बहू- मां जी ये अभी तक घर नहीं आये,
कहीं कोई औरत का चक्कर तो नहीं होगा ना उनका?

सास- अरे, तू तो हमेशा गलत ही सोचा कर,
हो सकता है कि, उसका किसी ट्रक के नीचे
आकर एक्सीडेंट हो गया हो...

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पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?

पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?

पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया..
पति ने दोबारा पूछा यही सवाल...

पत्नि: मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा पर
प्लीज अब भौंकना बंद करो...

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राजू की पत्नी बादाम खा रही थी...

राजू रोमांटिक होते हुए बोला- जरा मुझे भी टेस्ट कराओ...

पत्नी ने एक बादाम उसके हाथ में रख दिया
और बाकि खुद खाने लगी।

राजू- बस एक ही?

पत्नी ने झल्लाकर कहा- हां,
बाकि सबका टेस्ट भी ऐसा ही है...

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घर में दिन दहाड़े चोरी हो जाए कोई नहीं देखता

जिस दिन गर्लफ्रेंड को घर बुला लो,
तो पूरा मोहल्ला गवाह हो जाता है...

चाणक्य की रफ कॉपी में इसे
जलनखोर दुनिया बताया गया है...

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बबलू संटू से- भाई, शादी में दुल्हन को
घूंघट में क्यों रखा जाता है?

.

.

संटू- वो इसलिए कि कोई शादी में
शराब पी कर ये न कह दे के
ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी।

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पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...

तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद,
पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...

'तुम जीतना चाहते हो

या

जीना चाहते हो'

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पत्नी गुस्से से- देख लेना आपको
नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी...

पति- न मिले मुझे मरने के बाद भी
तुम्हारे साथ नहीं रहना...

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पप्पू: आपका बेटा बहुत बोलता था,
उसका क्या हाल है?’

फेकूः ‘अब ज्यादा नहीं बोलता.’

पप्पूः ‘यह चमत्कार कैसे हो गया?’

फेकूः ‘मैंने उसकी शादी कर दी,
लड़की जूडो कराटे की एक्सपर्ट है।’

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एक हरियाणवी ताऊ अपने स्कूटर पर जा रहा था,
रास्ते में एक आदमी ने उससे लिफ्ट मांग ली।

आगे लाल बत्ती थी हरियाणवी ने बड़ी तेजी से
स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।

आदमी: ताऊ, लाल बत्ती थी।

हरियाणवी: हम हरियाणवी हैं लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

आगे हरी बत्ती आई तो हरियाणवी ने जोर से ब्रेक मारी और वही रुक गया।

आदमी: अरे साहब, अब तो चलो हरी बत्ती है।

हरियाणवी: अबे मरवाएगा क्या, उधर से कोई दूसरा हरियाणवी आ रहा हुआ तो?

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पत्नी दर्द से कराहते हुए- सुनो.. मुझे सीने बहुत तेज दर्द हो रहा है,
शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ ना।

पति (जल्दी-जल्दी में)- ठीक है फोन करता हूं।
जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।

पत्नी- चलो रहने दो, अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है।
कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।

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पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को
उल्टी करके प्रेस करना।

पत्नी- ठीक है
कुछ देर बाद

पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या?

पत्नी- नहीं अभी नहीं..

पति- क्यों?
पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो
उल्टी करके कैसे प्रेस करूं।
पति बेहोश

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मोतीलाल- मेरे लिए कोई अच्छी-सी लड़की का रिश्ता बता...

धोतीलाल- यार, मेरी नजर में एक लड़की है बी. कॉम की...

मोतीलाल- यार किसी भी कोम की हो पर
लड़की पढ़ी-लिखी होनी चाहिए।

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पत्नी- पति से: मैं मायके तभी जाउंगी,
जब आप मुझे छोड़ने चलोगे

पति-पत्नी से: मंजूर है,
पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी,
जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा

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पत्नी: हम दोनों में से सुंदर कौन है?

पति: मैं

पत्नी:कैसे?

पति: तुम ब्यूटी पार्लर क्यों जाती हो...
वो तो भगवान का शुक्र है कि पति अक्सर सुंदर ही होते हैं,
वरना दो-दो लोगों का ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता

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बॉयफ्रेंड और गर्लफ्रेंड साथ में खाना खा रहे थे...

बॉयफ्रेंड: सुनो जरा...

गर्लफ्रेंड: चुप रहो, खाते टाइम बात नहीं करते हैं।

बॉयफ्रेंड: ठीक है।

गर्लफ्रेंड (खाने के बाद): अब बोलो।

बॉयफ्रेंड: तुम्‍हारी प्‍लेट में कॉकरोच था,
अब और बनो मैडम।

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मोहन स्कूल आता है...!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर...!
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
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मोहन- कोई फायदा नहीं,
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है...!!!

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पप्पू- पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूं।

पापा- क्या वो भी तुझे पसंद करती है?

पप्पू- हां, वो भी मुझे पसंद करती है
और शादी करना चाहती है।

पापा- जिस लड़की की पसंद ऐसी हो,
मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता।

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टीचर- संजू यमुना नदी कहां बहती है?

संजू- जमीन पर...

टीचर- नक्शे में बताओं कहां बहती है?

संजू- नक्शे में कैसे बह सकती है सर,
नक्शा गल नहीं जाएगा...

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सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के
100 बहाने बताए गए है,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी?

महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है?

सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है।

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पप्पू (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गर्म?

मेहमान: दोनों ले आओ...

पप्पू: फेकू.. एक गिलास फ्रीजर से और
दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...

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पप्पू- बताओ इंसान के बच्चों और
जानवरों के बच्चों में क्या फर्क है...

फेकू- बड़े होकर गधे का बच्चा गधा बनता है
और उल्लू का बच्चा उल्लू बनता है
पर इंसान का बच्चा बड़ा होकर गधा भी
बन सकता है और उल्लू भी...

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टीचरः 15 फलों के नाम बताओ...

सोनूः आम, केला, अमरूद...

टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ...

सोनूः एक दर्जन केले...

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लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो...
और कुछ गलत काम ना करता हो।।

पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेगा।।

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टीचर: सुखी जीवन जीने के कोई दो नियम बताओ।
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सोनू: पत्नी के बोलते समय शांत रहें और
पत्नी अगर शांत हो तो बोलें नहीं।

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मां: पूरा दिन फोन पर ही लगा रहता है।

बेटा: माइ चॉइस।

मां: आज तुम्‍हें खाना नहीं मिलेगा।

बेटा: क्‍यों?

मां: इट्स मां चॉइस।

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रिंकी: रोज गाय और कुत्‍ते को कहां ढूंढने जाएं?
.
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पिंकी: हां बहुत दिक्‍कत होती है,
इसीलिए पहली रोटी मैं खा लेती हूं और
आखिरी उनके टिफिन में रख देती हूं।

punit - Fun Master

इंसान की सोच हमेशा ऊंची होनी चाहिए...
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इसीलिए मैं हर बार छत पर जाकर सोचता हूं!

punit - Fun Master

एक होते हैं जिन्हें जॉब नहीं मिलती,
दूसरे होते हैं जिन्हें गर्लफ्रेंड नहीं मिलती...
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फिर आते हैं इंजिनियर्स जिन्हें दोनों नहीं मिलतीं।

punit - Fun Master

बॉलिवुड वाले अपनी फिल्मों के नाम
घटाते ही जा रहे हैं...
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पहले 3 इडियट्स फिर 2 स्टेट्स,
डेढ़ इश्किया, हाफ गर्लफ्रेंड और अब जीरो।

punit - Fun Master

मैं भी अनपढ़ लड़की से प्यार कर बैठा...
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उसे लव लेटर लिखा तो उसने
अपने पापा को देकर कहा- पापा,
बिजली का बिल आ गया।

punit - Fun Master

दुनिया में सबसे ज्यादा टैलंटेड
लोग भारत देश में रहते हैं...
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यहां लोग लोटा पकड़ने की स्टाइल देखकर
बता देते हैं कि पानी किस काम आएगा!

punit - Fun Master

हमारी गायकी सुनने के बाद मदहोश हुए थे...
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बेहोश हो गए मुझे देखने के बाद!

punit - Fun Master

आज के लिए मजेदार शायरी...
खुदा करे कि नया साल
आपको रास आ जाए

जिसे आप चाहें,
वह आपके पास आ जाए

आप इस साल कुंवारे ना रहें,
आपका रिश्ता लेकर आपकी सास आ जाए!

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सोनू: इतना परेशान क्यों है?

मोनू: अरे यार, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को
दो बड़े-बड़े टैडी बियर गिफ्ट किए थे।

सोनू: ... तो इसमें परेशान होने की क्या बात है?

मोनू: उसकी ममी ने दोनों की रुई निकलवा कर
2 तकिए भरवा लिए।

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सर्दियों में लोगों का रिऐक्शन...

विदेशी: ओ माई गॉड,
इट्स सो कोल्ड।

भारतीय: देख भाई,
मुंह से धुआं निकल रहा है।

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चाचा: बेटा, आजकल क्या करते हो?

पप्पू: अंकल, साइंटिस्ट हूं।

चाचा: अच्छा, क्या काम करते हो?

पप्पू: जी बैठे-बैठे ऑक्सिजन को कार्बन
डाइ ऑक्साइड में बदलता हूं।

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लड़कियां रोज मोजे भी अपनी ड्रेस से
मैच करके पहनती हैं...
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लड़के अपने मोजे सूंघकर तय करते हैं कि
आज चल जाएगा या नहीं।

punit - Fun Master

गली में आवाज आई कि 400 रुपये में
जिंदगी भर बैठकर खाएं...
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बाहर निकलकर देखा तो
एक आदमी कुर्सी बेच रहा था।

punit - Fun Master

भारत देश में लोन...

जो ज्यादा कर्ज लेते हैं,
वे भाग जाते हैं

जो कम कर्ज लेते हैं,
उनका माफ कर दिया जाता है

और जो नहीं लेते हैं,
उनसे दोनों का वसूल किया जाता है।

punit - Fun Master

हमारा देश कितनी ही तरक्की क्यों ना कर ले...
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यहां तो मुड़ने के लिए इंडिकेटर से पहले
हाथ से ही इशारा करेंगे।

punit - Fun Master

पप्‍पू: मैंने दारू पीना छोड़ दिया है।

राजू: अरे कब से?

पप्‍पू: उसी दिन से जब रात को मैं
अपने फोन को आधे घंटे तक
उसी की फ्लैशलाइट में ढूंढता रहा।

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अजय: आज के जमाने में सयाना बंदा कौन है?

विजय: कौन?

अजय: जो होटेल में बिल देने के समय
हाथ धोने चला जाए और वापस आकर
बोले कि अरे मैं दे देता।

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यह बात एकदम सच है कि
जिस भी शख्स ने सोने की चेन पहनी होगी...
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उसकी शर्ट में ऊपर के दो बटन जरूर खुले होंगे!

punit - Fun Master

पप्पू: घर का सबसे जिम्मेदार लड़का मैं हूं।

गप्पू: वह कैसे भाई?

पप्पू: ... क्योंकि घर में जब भी कोई काम बिगड़ता है।
उसका जिम्मेदार मैं ही होता हूं।

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सोनू: मेरे कान का ऑपरेशन हो गया।
डॉक्टर ने नया कान लगा दिया।

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मोनू: अरे वाह!
तुझे भी Happy New EAR.

punit - Fun Master

पुरानी फिल्मों में बाप का रोल करने वाला
बहुत भोला होता था....
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हीरो उसी के घर में, उसी के पियानो पर,
उसी की बेटी के लिए गाना गाता और
वह समझ भी नहीं पाता।

punit - Fun Master

दुकानदार: मुझे एक घंटे हो गए आपको कपड़े दिखाते हुए,
मुझे अफसोस है कि आपको कुछ
पसंद नहीं करवा पाया।

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महिला: कोई बात नहीं,
मैं तो वैसे भी सब्‍जी लेने निकली थी।

punit - Fun Master

बचपन में स्कूल जाने से ऐन वक्त पहले
जो पेट दर्द होता था ना...
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उसका इलाज दुनिया के
किसी डॉक्टर के पास नहीं है।

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रिश्‍तेदार (शादी में): अरे बेटा पहचाना मुझे, याद करो।

पप्‍पू: नहीं अंकल, नहीं पहचाना।

रिश्‍तेदार: पहचानोगे कैसे, हम तो पहली बार मिले हैं, हाहाहा।

पप्‍पू (मन में): अजीब पागल आदमी है।

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आज का मजेदार ज्ञान...

अगर आप चाहते हैं कि दुनिया में
हर कोई आपको अच्छा ही कहे तो.....

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अपना नाम अच्छा रख लीजिए।
इसके अलावा दूसरा कोई तरीका नहीं है।

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पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज किया।
गिरा दूंगा हर वह दीवार जो तेरे मेरे बीच में आएगी...

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क्योंकि मेरा एक दोस्त JCB भी चलाता है।

punit - Fun Master

पापा: आज स्कूल बिना होमवर्क किए जाना।

सोनू: ...लेकिन पापा, अगर बिना होमवर्क के गया
तो मैम आपके नंबर मांगेगी।

पापा: यही तो मैं चाहता हूं।

punit - Fun Master

आजकल के छोटे-छोटे बच्चे
फर्राटेदार अंग्रेजी में बात करते हैं...
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और हमारा बचपन Sorry,
I beg to say that बोलने में ही बीत गया।

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पति की ओर से अपनी पत्नी के लिए शायरी...

नस-नस में है वो...
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सिर्फ वश में नहीं है।

punit - Fun Master

अर्ज किया है, बड़ा इतराती फिरती थी,
वह अपने हुस्न-ए-रुखसार पर...
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मायूस बैठी है जबसे देखी है
तस्वीर कार्ड-ए-आधार पर।

punit - Fun Master

ठंड का कहर ऐसा है कि
आज कल तो चोर भी कुछ ऐसे धमकी देते हैं...
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तुम्हारे पास जो भी है,
सब निकाल दो वरना ठंडा पानी डाल दूंगा।

punit - Fun Master

विज्ञान कितनी ही तरक्की क्यों ना कर ले
लेकिन इस बात का कारण नहीं बता पाएगा...
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ठंड में तापने के लिए आग के पास
आप जिधर बैठते हैं, धुआं उधर ही क्यों आता है।

punit - Fun Master

नए साल के आने पर
कुछ लोग तो ऐसे खुश हुए हैं...
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जैसे नया साल नहीं बल्कि
नई साली आई हो।

punit - Fun Master

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं।

कंडक्टर आया और कहा, लड़ो मत,
जो उम्र में बड़ी है, बैठ जाए...
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इसके बाद दोनों लड़कियां रास्ते भर
कहती रहीं, दीदी आप बैठ जाओ।

punit - Fun Master

पप्पू: नए साल में मैंने सारी गलत आदतें छोड़ दी हैं।

गप्पू: कौन-कौनसी आदत?

पप्पू: बीड़ी, सिगरेट और गुटखा।
इसके अलावा मैंने तुझे भी वॉट्सऐप से
ब्लॉक कर दिया है।

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आज का मजेदार ज्ञान जान लीजिए।

सिगरेट पीने से कैंसर पैदा होता है...

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और शराब पीने से डांसर!

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पप्पू ने ममी से कहा कि
आज पेटदर्द हो रहा है...
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ममी ने कहा, ...
और चलाओ मोबाइल!

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जिंदगी घड़ी डिटर्जेंट से भी ज्यादा
खराब हो गई है...
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लोग इस्तेमाल तो करते हैं
लेकिन विश्वास नहीं करते!

punit - Fun Master

आजकल के ममी-पापा बच्चों को पीटने के बाद
चुप कराने के लिए चॉकलेट देते हैं...
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पहले के जमाने में पीटने के बाद चुप
कराने के लिए दोबारा पीटा जाता था।

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पप्पू: इतना परेशान क्यों है?

गप्पू: कल अखबार में आया था कि
एक रिक्शा वाले की बेटी ने गोल्ड मेडल जीता है।
दूसरे की बेटी के बोर्ड के एग्जाम में 99% नंबर आए हैं।

पप्पू: ...तो इसमें परेशान होने वाली कौनसी बात है?

गप्पू: यह सब पढ़कर मेरे बच्चे मुझे रिक्शा चलाने के लिए कह रहे हैं।

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जितनी ठंड में आजकल के बच्चों की
छुट्टियां होने लगी हैं...
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हमारे बचपन में उतनी ठंड में तो हम
स्कूल में मुर्गा बन जाया करते थे।

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रोहन: इतना परेशान क्यों है?

सोहन: एक सवाल ने परेशान कर रखा है।

रोहन: किस सवाल ने?

सोहन: यह सब्र का बांध किस नदी पर बना है?

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सोनू: इतना गुस्से में क्यों है?

मोनू: आज मैं 10 मिनट में 5 किलोमीटर दौड़ गया।

सोनू: इसमें गुस्से वाली कौनसी बात है?

मोनू: यार, पता नहीं रोज कौन
अपना कुत्ता खुला छोड़ देता है।

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आज के लिए मजेदार शायरी

लड़कियों की लाइन तो मैं भी लगा दूं लेकिन...

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ममी कहती है कि गोलगप्पे का
ठेला लगाना ठीक नहीं है।

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उस समय दुनिया पर से विश्वास उठ जाता है
जब फेसबुक पर अंग्रेजी में लंबे-लंबे
पोस्ट करने वाले लोग....
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कस्टमर केयर में कॉल करते वक्त हिंदी में
जानकारी के लिए 2 दबाते हैं।

punit - Fun Master

दुनिया का सबसे बड़ा आतंक देखना है तो...
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किसी का मोबाइल लेकर उसमें कॉन्टैक्ट लिस्ट को
डिलीट करो और उसकी तरफ देखकर
एक बार हंस दो।

59914	Score:168/ 6417	07:15:34 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी, भिखारी- और डार्लिन कैसी हो? लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे डार्लिंग कहने की, भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश, बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो, अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं 🙂 🙂 मैं इसी बेंच पे सोता हूँ 🙂 🙂 Share
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59913	Score:168/ 6417	07:13:41 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एक लड़की का पढाई में बिल्कुल मन नहीं लगता था लड़की पास होने के लिए प्रोफ़ेसर के कमरे में गयी, लड़की – सर मैं पास होने के लिए कुछ भी कर सकती हूँ, प्रोफ़ेसर – कुछ भी ? लड़की – जी , हाँ कुछ भी………. . . . . . . प्रोफ़ेसर – तो पढ़ ले बेटी 🙂 😉 और आपकी सोच को भी 21 तोपों की सलामी 🙂 Share
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59912	Score:168/ 6417	07:11:47 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एक औरत बच्चे को सुला रही थी औरत – सो जा डिप्लोमा सो जा संता – ओ ताई तू ये बच्चे को डिप्लोमा क्यों कह रही है औरत – अरे ये डिप्लोमा ही तो है संता – कैसे ? औरत – हमारी बेटी शहर डिप्लोमा लेने गयी थी ये लेके आयी इसलिए यही डिप्लोमा है 🙂 🙂 Share
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59911	Score:168/ 6417	07:10:38 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master आज भी निगाहें उस शख्स को खोज रही हैं जिसने कहा था “बस दसवीं कर ले फिर मामला सेट है” 🙂 Share
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59910	Score:168/ 6417	07:10:02 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master भाई क्रिकेट खेलो देखो अनुष्का शर्मा मिलेगी इस पढाई वढाई से तो काली कलूटी ही मिलेगी 🙁 Share
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59909	Score:168/ 6417	07:09:36 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master रिजल्ट आने में कुछ महानुभाव सोचते हैं बापू मरेगा तो कमर ए तकिया बाँध लूँगा 🙂 Share
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59908	Score:168/ 6417	07:09:16 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एग्जाम के मामले सच में अजीब होते हैं जो सवाल रहते हैं निगाहों से दूर साला वही सबसे इम्पोर्टेन्ट होते हैं 🙂 Share
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59907	Score:168/ 6417	07:08:49 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master पढाई लिखाई छोड़ दे और नक़ल पर रखना आस रजाई ओढ़ के सो जा ऊपर वाला करेगा पास… 🙂 Share
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59906	Score:168/ 6417	07:08:18 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master कसम से.. एग्जाम वाली रात ऐसी नींद आती है जैसी नींद की गोली खा के भी नहीं आती होगी Share
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59905	Score:168/ 6417	07:07:25 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master मैं तो एग्जाम में अपनी शीट इसलिए भी खाली छोड़ के आता हूँ कि मास्टर यूँ ना कहने लगे “बड़ो को जवाब देता है” 🙂 Share
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59904	Score:168/ 6417	07:06:39 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master किताब है नोट्स हैं टाइम है पास होने का हौंसला भी है बस ये साला मूड ही नहीं बनता Share
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59903	Score:168/ 6417	07:05:45 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master इंसान पढाई दो वजहों से ही करता है या तो शौक से या फिर डर से शौक हमें पढ़ाई का है नहीं और डरते हम किसी के बाप से भी नहीं है Share
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59902	Score:168/ 6417	07:00:56 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master संता – आज मैंने पानी को बुद्धू बना दिया पानी गर्म किया, पानी ने सोचा होगा कि अब मैं नहाऊंगा लेकिन मैं नहाया ही नहीं बंता – अरे मैंने तो आज पूरे परिवार को ही बुद्धू बना दिया बाथरूम में नहाने के लिए गया और बस कपड़े बदल कर बाहर आ गया 🙂 🙂 Share
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59901	Score:168/ 6417	06:59:55 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है? बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर लास्ट में लिख देना.. ….कि हिम्मत है तो पास करके दिखा! Share
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59900	Score:168/ 6417	06:59:21 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया. पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया. इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया. वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो? संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं.... जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!! Share
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59899	Score:168/ 6417	06:57:31 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master बंता ने मक्खी के पैर तोड़ कर कहा… “जा उड़ जा”!… लेकिन मक्खी नहीं उड़ी.... बंता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पैर तोड़ दिए जाएं तो मक्खी सुन नहीं सकती.!! Share
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59898	Score:168/ 6417	06:56:24 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master संता की बीवी- सुनते हो, क्या आज दुकान नहीं जाना..? संता- काहे की दुकान सबकुछ बेकार है.... बीवी- ऐसा क्या हुआ टप्पू के पापा...? संता- जब मैं छोटा था, तो कई लड़कियों ने मुझे KISS किया.... बीवी- ... तो अब क्या हुआ....? संता- जब आज में कई लड़कियों को KISS करना चाहता हूं, तो कोई करने ही नहीं देती... बीवी- वाकई जमाना कितना मतलबी हो गया है, टप्पू के पापा...!! Share
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59897	Score:168/ 6417	06:50:34 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master टीचरः एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अकल रहेगी तो क्या चुनोगे? टीटूः पैसा टीचरः गलत, मैं अकल चुनती टीटूः आप सही कह रहे हो। जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है... उसके बाद टीटू दो घंटे तक मुर्गा बना रहा... Share
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59896	Score:168/ 6417	06:48:35 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master पप्पू पांचवी बार बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते-होते बचा...!!! प्रश्न - नाइन (nine) किसे कहते हैं..?? :: पप्पू - नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं...!!! Share
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59895	Score:168/ 6417	06:46:54 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master पत्नीः चले ना आज कहीं घूमने चलते हैं, और हां ड्राइविंग मैं करुंगी... पतिः WOW!! मतलब जायेंगे कार में... और आएंगे कल के अखबार में... Share
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59894	Score:168/ 6417	06:45:57 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master लड़कीः मैं अपने पापा की परी हूं... लड़काः मैं भी अपने पापा का पारा हूं... लड़कीः पारा? ये क्या है? लड़काः मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है... Share
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59893	Score:168/ 6417	06:44:52 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master पत्नीः अपने पुराने कपड़े डोनेट करूं क्या? पतिः डोनेट क्या करना, फेंक दे... पत्नीः नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब, भूखी प्यासी औरते हैं, कोई भी पहन लेगी। पतिः तेरे नाप के कपड़े जिसको आएंगे वो भूखी प्यासी थोड़ी ही होगी... Share
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59892	Score:168/ 6417	06:43:51 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एक बैंक कर्मचारी ने अपनी पत्नी को आधी रात को जैसे ही टच किया, बैंक कर्मचारी की पत्नी अपने पति से बोली- आप के इस महीने के चार ट्रांजेक्शन हो गए हैं... अब और नहीं, अब हर बार 150 रुपये लगेंगे... Share
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59891	Score:168/ 6417	06:42:42 PM	Friday, 28-June-2019
punit - Fun Master एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गई, भीड़ ने लड़के को बुरी तरह पीटा, फिर लड़की और स्कूटी को उठाया एक आदमी लड़की से बोला- आपको लगी तो नहीं... लड़की- नहीं ये तो मेरा रोज का काम है, स्कूटी सीख रही हूं न... Share
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59890	Score:168/ 6417	07:26:48 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master पति ने अपनी वाइफ को कॉल किया तो सामनें से आवाज़ आई.. 'आप जिसे कॉल कर रहे हैं, वो आपकी पहुंच से बाहर है!' पति बोला: कमाल है ... इसको भी पता है। Share
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59889	Score:168/ 6417	07:21:44 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थे शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते.. पति- क्या तुमने कभी किसी को... चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है..... Share
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59888	Score:168/ 6417	07:19:52 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master लड़की वाले पप्पू को देखने आए और कहा.... . . . लड़के को रहने दो, लड़के का मोबाइल दिखा दो। Share
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59887	Score:168/ 6417	07:18:30 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master उसके बिछड़ जाने के बाद तो मरने ही वाले थे हम . . . . . कि अचानक याद आया . . . . . कि उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था, ।। तब जाकर जान में जान आई। Share
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59886	Score:168/ 6417	07:17:26 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master एक लड़के की नयी-नयी शादी हुई, पहली बार ससुराल गया... साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज क्या है? साली– एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए... Share
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59885	Score:168/ 6417	07:16:48 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master बहू- मां जी ये अभी तक घर नहीं आये, कहीं कोई औरत का चक्कर तो नहीं होगा ना उनका? सास- अरे, तू तो हमेशा गलत ही सोचा कर, हो सकता है कि, उसका किसी ट्रक के नीचे आकर एक्सीडेंट हो गया हो... Share
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59884	Score:168/ 6417	07:14:00 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा? पति (गुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा? पत्नी ने कोई जवाब नहीं दिया.. पति ने दोबारा पूछा यही सवाल... पत्नि: मैंने तुम्हें कुत्ता नहीं कहा पर प्लीज अब भौंकना बंद करो... Share
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59883	Score:168/ 6417	07:12:42 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master राजू की पत्नी बादाम खा रही थी... राजू रोमांटिक होते हुए बोला- जरा मुझे भी टेस्ट कराओ... पत्नी ने एक बादाम उसके हाथ में रख दिया और बाकि खुद खाने लगी। राजू- बस एक ही? पत्नी ने झल्लाकर कहा- हां, बाकि सबका टेस्ट भी ऐसा ही है... Share
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59882	Score:168/ 6417	07:11:19 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master घर में दिन दहाड़े चोरी हो जाए कोई नहीं देखता जिस दिन गर्लफ्रेंड को घर बुला लो, तो पूरा मोहल्ला गवाह हो जाता है... चाणक्य की रफ कॉपी में इसे जलनखोर दुनिया बताया गया है... Share
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59881	Score:168/ 6417	07:09:20 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master बबलू संटू से- भाई, शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है? . . संटू- वो इसलिए कि कोई शादी में शराब पी कर ये न कह दे के ये तो मेरी गर्लफ्रेंड थी। Share
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59880	Score:168/ 6417	07:08:38 PM	Thursday, 27-June-2019
punit - Fun Master पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी... तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया... 'तुम जीतना चाहते हो या जीना चाहते हो' Share
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