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07:17:33 PM

02/11/2016

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आजकल के लड़के इतने क्रांतिकारी होने लग गये हैं
.
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कि टीचर के चाक पकड़ने के तरीके से बता देते है
कि गुरू जी सिगरेट पीते है !! 😜😄😜

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07:16:29 PM

02/11/2016

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✌दो तरह की 💃लड़कियों के
पीछे कभी भी मत भागो....🏃
1. 👉💃जिसके पीछे 😎मैं हूँ,
क्योंकि
वो 😩तुमसे कभी नहीं पटेगी।
2. 👉💃जिसके पीछे 😎मैं नहीं हूँ,
वो 😁मुझसे नहीं पटी तो,
😩तुमसे क्या 🔔👈 पटेगी........
😍😘😍😘😍😘😍😘😍😘
😎
👈 🎽 👉
\ - \
👢👢
हम आज भी अपने हुनर में
💪दम रखते हैं ।
😳होश उड़ जाते हैं लोगो के,
जब हम ग्रुप में 👢कदम रखते है...
👉 कोई शक 👈
😄😝😜😀😝😜😀😝😜😜

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07:15:47 PM

02/11/2016

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अजीब उलझन है !

वो कहती है पीना छोडो तुम्हें मेरी कसम

दोस्त कहते हैं पीना पडेगा साले तुझे भाभी की कसम!
😩😁😁

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07:15:01 PM

02/11/2016

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पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡
,
पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बड रही है....🤔
,
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) - जानू सच्ची....💋...
आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍
,
पति - अच्छा हुआ टाइम पर सही डायलॉग याद आ गया ...
नहीं तो आज अस्पताल जाना पक्का था !😰
😂😂😂😂😂😂

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07:14:00 PM

02/11/2016

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शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।

लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।

भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गईl

सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?

लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।

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07:13:11 PM

02/11/2016

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कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं...😕
.
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..
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जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि ले ले बहन मै ही हूँ..!😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂

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07:12:01 PM

02/11/2016

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😜 😛 😆 😝
संता : मैं तो दुविधा में फँस गया हूँ.

बंता : वो कैसे?

संता : यार बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता और मेकअप के बिना बीवी बर्दाश्त नहीं होती.... 😜😜

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07:11:31 PM

02/11/2016

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जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,
जीने का शौक भी रखिये..

और whatsup ज्वाइन किया हैं तो
चुप मत बैठिए…
कुछ न कुछ भेजते रहिये…..

कुछ रिश्ते भगवान बनाता है …..
और कुछ रिश्ते वाटसएप का एडमिन.. 😂😝😝

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39

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07:10:18 PM

02/11/2016

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अब शादी मे सात की जगह आठ वचन लिये जायेंगे।😳

आठवा वचन होगा...
WhatsApp और Facebook से ज्यादा वक्त
मैं अपने पति को दूंगी।

😂😂😂😂😂😂

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07:09:47 PM

02/11/2016

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टीचर : बताओ आई लव यू शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? 😉😉
.
स्टूडेंट : चाइना में 😊😊
टीचर : वो कैसे ? 😏😏
.
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक 😜😜😜

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07:08:11 PM

02/11/2016

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शायद ये हुनर हर इंसान सिख जाए,
तो दुनिया में कोई भूक से नहीं मरेगा।

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07:07:48 PM

02/11/2016

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भीगी हुई आँखों का ये मंज़र न मिलेगा
घर छोड़ के मत जाओ कहीं घर न मिलेगा

फिर याद बहुत आएगी ज़ुल्फ़ों की घनी शाम
जब धूप में साया कोई सर पर न मिलेगा

आँसू को कभी ओस का क़तरा न समझना
ऐसा तुम्हें चाहत का समुंदर न मिलेगा

इस ख़्वाब के माहौल में बे-ख़्वाब हैं आँखें
जब नींद बहुत आएगी बिस्तर न मिलेगा

ये सोच लो अब आख़िरी साया है मोहब्बत
इस दर से उठोगे तो कोई दर न मिलेगा

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35

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06:09:42 PM

02/11/2016

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Banti Babli se bhut pyar karta tha
Banti ne socha ki aaj apne dil ki bat kah hi deta hu

Banti – mujhe ek bat khni hai

Babli – kya ?

Banti – muje ‘Aap’ pasand hai

Babli – lekin muje to ‘Bhajpa’ pasand hai

ho gya na dimag ka dahi :) :)

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06:09:06 PM

02/11/2016

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जिंदगी बदलने वाली कहानियां=>यहाँ क्लिक करें
Home > Aam Aadmi Party Jokes > girl friend boy friend jokes > मुझे ‘आप’ पसंद है लेकिन…Aam Aadmi Jokes
मुझे ‘आप’ पसंद है लेकिन…Aam Aadmi Jokes

बंटी बबली से बहुत प्यार करता था
बंटी ने सोचा कि आज अपने दिल की बात कह ही देता हूँ

बंटी – मुझे एक बात कहनी है

बबली – क्या ?

बंटी – मुझे ‘आप’ पसंद है
बबली – लेकिन मुझे तो ‘भाजपा’ पसंद है

हो गया ना दिमाग का दही :) :)

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02:23:13 PM

02/11/2016

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शादी के पहले दिन लड़का नरभसा रहा था कि पत्नी से बात कैसे शुरू की जाये।

कमरे में पहुंचा। 5 मिनट के लिए तो दुल्हनके पास चुपचाप बैठा रहा। उसके बाद धीरे से बोला:
का नाम ह तहार? 😎??

दुल्हन शरमाते हुए बोली:
काहे, बियाह के कार्ड पर तोहरे मौसी के नाम छापल रहल का.. 😧😧

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02:22:18 PM

02/11/2016

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जब दुकानदार कहता है कि
.
.
आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे
.
.
.
तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें..

चूना शब्द...
.
..
.

.
Silent 😷😷 होता है..👍
😀😀

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02:21:37 PM

02/11/2016

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''ना कजरे की धार ना मोतियों के हार, ना कोई किया
श्रुंगार फ़िर भी कितनी सुंदर हो''....👌👌

ये गाना किसी कंजूस
पति ने ही लिखा होगा बीवी के मेकअप के खर्चे को बचाने
के लिये ।।
😜😜😜
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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02:06:16 PM

02/11/2016

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टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी ,
उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
.
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..

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29

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02:05:40 PM

02/11/2016

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अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..
”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा
तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा
उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक 😳👼 बेहोश!
😱😜😜😄😄😝😝😂😂

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02:04:22 PM

02/11/2016

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अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में
सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
.
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था
वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆

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02:03:55 PM

02/11/2016

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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.😱

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02:03:05 PM

02/11/2016

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टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था
जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे

विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था …….
2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे

टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।।
😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..
टीचर आज तक कोमा में हे …….
😂😂😂😂

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02:02:32 PM

02/11/2016

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜

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02:01:44 PM

02/11/2016

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा,
सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे,
मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…

टीचर :- बस संजू बस!! बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है,
सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..
😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

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06:30:07 AM

02/11/2016

-

DIWALI IS OVER NOW

अब भगवान आपको दिवाली के
messages delete करने की शक्ति दे ।।
😝😂😝😂😝😂😝

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06:27:34 AM

02/11/2016

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जरा कभी हँस भी लिया करो भाई......☺☺☺☺☺☺☺

मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

–नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

राहुल गांधी :

पानी … पानी क्या होता है ? ….
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …
ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…
गरीबों का पानी है…
और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …
उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….
ऐसा मेरी मम्मी कह रही थी…
उनसे पूछकर मैं आपको ये बताने आया हूँ कि,
हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

अरविन्द केजरीवाल :

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

ओवैसी :

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
अगर सेना एक घंटा दखल न दे,
तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…

लालू यादव :

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक!😜😜😜😜

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05:31:06 AM

02/11/2016

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हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था

इलाज का 500 रूपये /- बनिये का इलाज मात्र 10 रूपये /-

पंडित – हमारा इलाज इतना महंगा बनिये का सस्ता क्यों

डॉक्टर – क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता

पंडित – कैसे ?

डॉक्टर – कोई बनिया बेहोश हो उसे 1 रुपया सुंघा देता हूँ वो होश में आजाता है :) :)

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05:28:16 AM

02/11/2016

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एक लड़की सुबह शाम फोन में ही लगी रहती थी

पापा – इसे बाबा रामदेव के पास ले चलता हूँ

बाबा रामदेव – बेटी इतना मोबाइल मत चलाया करो

लड़की – क्या करूँ बाबा मजा आता है

बाबा रामदेव – एक हफ्ता योगा करो फेसबुक चलाना भूल जाओगी

लड़की – आप दो दिन फेसबुक चला लो सारा योगा भूल जाओगे :) :)

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05:17:01 AM

02/11/2016

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एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई :

तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है

पत्नी : कौन सा फ़ायदा ?

पति : मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!!
😁😁😁

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05:03:52 AM

02/11/2016

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अब पता चला कि “कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा”
.
इसलिये मारा था क्योंकि,
.
बाहुबली के पास Jio का Sim था…
.
और उसने Hotspot On करने से मना कर दिया था..

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17

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04:56:02 AM

02/11/2016

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अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो…
.
घी को गरम कर ले।
.
हर बात में उंगली करना अच्छी बात नहीं…
.
– चाणक्य का रसोइया

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04:43:12 AM

02/11/2016

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जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है
.
वे जीवन में किसी पे भी विश्वास नहीं कर सकते


चाणक्य के छोटे दामाद
😀😀

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15

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04:02:12 AM

02/11/2016

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Kaka को रात मे 12 बजे एक लड़की का फोन आता हैँ !!
.
.
.kaka :- Hello, कौन ?
.
.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा
.
.
Kaka :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?
.
.
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद से ही हो जायेंगे जुदा…!
.
.
Kaka :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी….????
.
.
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

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14

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03:36:21 AM

02/11/2016

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टीचर :- सबसे ज्यादा नक़ल कहा पे होती है ?
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
.
स्टूडेंट:- व्हाट्सअप पे
.
टीचर:- शाब्बास 100 /100
😂😅😂😅😂😅😂😅😅😅😘😘

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03:34:22 AM

02/11/2016

-

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था
.
“इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”.
.
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा —- हू आर यू ?
.
तोता — आई ऍम पैरेट।
.
आदमी (हिंदी में) — तुम कौन हो?
.
तोता — मैं एक तोता हूँ।
.
आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हय ?
.
तोता — तोहरे माई क भतार सरऊ…
.
ई एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब……..
😛😛😜😜

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12

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03:22:14 AM

02/11/2016

-

एक लड़की दिवाली की शॉपिंग करने गयी
लड़की – भैया अच्छा सा हार दिखाना
.
दुकानदार – ये लीजिये एकदम नया ब्रांड है
.
लड़की – नहीं कोई अंगूठी दिखाओ
.
दुकानदार – मैडम आप एक हफ्ते से रोज ऐसे ही सब कुछ देख कर चली जाती हो कुछ लेती क्यों नहीं ?
.
लड़की – भैया मैं तो रोज कुछ ना कुछ लेके जाती हूँ आप ध्यान ही नहीं देते 🙂 🙂

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11

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02:35:23 AM

02/11/2016

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एक किसान की शादी हुई।
सुहागरात के दिन।
.
.
.
उसने अपनी पत्नी के पेट पर प्यार से हाथ फेरता हुआ बोला- ये मेरी जमीन है इसमें मैं आलू बोऊंगा। और सो गया।
.
.
.
.
अगली रात फिर पीठ पर प्यार से हाथ फेरता रहा और बोला - ये भी मेरी जमीन है इसमें मैं प्याज बोऊंगा। और सो गया।
.
.
.
.
.

तीसरी रात वो बीवी पर हाथ रखा ही था कि.......
.
.
.
.
.
.
पत्नी बोली- सुन चूतिये। अगर आज तूने मेरे अंदर मूली नहीं बोई तो मैं कल ये तेरी सारी जमीन किसी और को ठेके पर दे दूँगी ।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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10

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02:35:04 AM

02/11/2016

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देसी दारु का कमाल
😄😃n

दो दोस्त :

यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी 😟

दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?

....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!

😝😝😂😂😉😉

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9

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02:31:26 AM

02/11/2016

-

😘
एक बार रात को मे नेट चला रहा था,
तभी मेरा नेट पेक खतम हो गया, 😔😒

तभी मेने अपने दोस्त को काल किया उसने मेरे मोबाइल मे 25 Rs. का नेट का रिचार्ज करवाया,👬
सुबह उसकी नौकरी लग गई। 😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया
एक व्यक्ति ने मेरे 100 का रिचार्ज कराया उसे 10 लाख की लौटरी लग गई।
😳😳

एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया तो उसे अपने खेत मे गडा हुआ धन मिला।
😆😆

एक यूवक मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone पडा मिला।
😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी बिवी भाग गई
😫👈😉
एक लड़की को बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन मेरा ध्यान किया और का 551 रिचार्ज करवाया आज वो 8 बच्चो की मॉ है ,
🤒👩‍👩‍👦‍👦😁😜
मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में शीघ्रता करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।
आगे आपकी मर्जी।

धन्यवाद।
☺☺☺☺☺☺☺ नोट-
मोबाइल नंबर व्हाट्सएप्प वाला ही हे😜😜😜😜

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02:31:17 AM

02/11/2016

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😘
एक बार रात को मे नेट चला रहा था,
तभी मेरा नेट पेक खतम हो गया, 😔😒

तभी मेने अपने दोस्त को काल किया उसने मेरे मोबाइल मे 25 Rs. का नेट का रिचार्ज करवाया,👬
सुबह उसकी नौकरी लग गई। 😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया
एक व्यक्ति ने मेरे 100 का रिचार्ज कराया उसे 10 लाख की लौटरी लग गई।
😳😳

एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया तो उसे अपने खेत मे गडा हुआ धन मिला।
😆😆

एक यूवक मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone पडा मिला।
😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी बिवी भाग गई
😫👈😉
एक लड़की को बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन मेरा ध्यान किया और का 551 रिचार्ज करवाया आज वो 8 बच्चो की मॉ है ,
🤒👩‍👩‍👦‍👦😁😜
मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में शीघ्रता करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।
आगे आपकी मर्जी।

धन्यवाद।
☺☺☺☺☺☺☺ नोट-
मोबाइल नंबर व्हाट्सएप्प वाला ही हे😜😜😜😜

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02/11/2016

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😘
एक बार रात को मे नेट चला रहा था,
तभी मेरा नेट पेक खतम हो गया, 😔😒

तभी मेने अपने दोस्त को काल किया उसने मेरे मोबाइल मे 25 Rs. का नेट का रिचार्ज करवाया,👬
सुबह उसकी नौकरी लग गई। 😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया
एक व्यक्ति ने मेरे 100 का रिचार्ज कराया उसे 10 लाख की लौटरी लग गई।
😳😳

एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया तो उसे अपने खेत मे गडा हुआ धन मिला।
😆😆

एक यूवक मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone पडा मिला।
😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी बिवी भाग गई
😫👈😉
एक लड़की को बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन मेरा ध्यान किया और का 551 रिचार्ज करवाया आज वो 8 बच्चो की मॉ है ,
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आगे आपकी मर्जी।

धन्यवाद।
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